Отправлено: 08.06.07 14:28. Заголовок: Анекдоты

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

 Отправлено: 08.06.07 14:29. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.06.07 14:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.06.07 14:46. Заголовок: Re:

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

 Отправлено: 09.06.07 09:17. Заголовок: Re:

Чем похожи оптимисты и пессимисты :
Пьющий пессимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что всё равно не хватит.
Пьющий оптимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что тогда останется.
. . .
Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что не успеет их выкурить, как они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что успеет их выкурить раньше, чем они подешевеют.
. . .
Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что уверен, что везде успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что уверен, что его нигде не ждут.
. . .
Больной оптимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что уверен, что они всё равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что уверен, что дорогие всё рано не помогут.
. . .
Обманутый в ожиданиях оптимист смеётся сквозь слёзы.
Обманутый в ожиданиях пессимист плачет от смеха

 Отправлено: 09.06.07 10:03. Заголовок: Re:

Про мужчину и женщину
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин -человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка -
нож; поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

 Отправлено: 09.06.07 10:03. Заголовок: Re:

Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения Заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 Отправлено: 09.06.07 10:04. Заголовок: Re:

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

 Отправлено: 09.06.07 12:43. Заголовок: Re:

Все, что вы хотели знать о числе Зверя, но боялись спросить =)))))))

1. 660 - Приблизительное число Зверя.
2. DCLXVI - Римское число Зверя.
3. 666.0000 - Число Зверя с высокой точностью.
4. 0.666 - Число миллизверя.
5. / 666 - Делитель Зверя.
6. 666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя.
7. 1010011010 - Двоичное число Зверя.
8. 999 - Перевернутое число Зверя.
9. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!!
10. $665.95 - Розничная цена Дьявола.
11. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.
12. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
13. $656.66 - Ночная цена Дьявола.
14. $646.66 - Рождественская цена Дьявола.
15. АИ-666 - Дьявольский бензин.
16. Е666 - Road to HELL.
17. 66.6 % - крепость Дьявольской водки.
18. 6.66 mb/s - скорость Дьявольского коннекта.
19. 666@hell.ad - e-mail Дьявола.
20. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор.
21. Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица.
22. Pentium 666 - Дьявольский процессор
23. 66.6 FM - Дьявольская радиостанция - горячие новости каждый час.
24. 6660С - Температура плавления Дьявола.
25. 666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.
26. 6.66 % годовых - Ставка Адского Банка.
27. $666 - Минимальный вклад в Адский Банк.
28. Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль.
29. 664, 668 - Соседи дьявола справа и слева.
30. 6.6.6 - день рождения Дьявола.

 Отправлено: 13.06.07 10:17. Заголовок: Re:

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

 Отправлено: 14.06.07 08:54. Заголовок: Re:

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

 Отправлено: 20.06.07 12:32. Заголовок: Re:

Снежная королева входит в свои владения.
- Кай, мой мальчик, что ты делаешь?
-Пытаюсь сложить слово "ВЕЧНОСТЬ" из букв, что у меня есть.
-А какие буквы у тебя есть?
- "О", "А", "П" и "Ж"...

 Отправлено: 20.06.07 12:34. Заголовок: Re:

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.
- Внимание: сейчас будет секс!


Объявление:
Познакомлюсь с Людой.
Людоед.

 Отправлено: 22.06.07 11:58. Заголовок: Re:

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка.
У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя

 Отправлено: 23.06.07 12:20. Заголовок: Re:

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
- По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

 Отправлено: 27.06.07 13:58. Заголовок: Re:

Хроника проишествий:
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

 Отправлено: 31.07.07 16:05. Заголовок: Re:

Середина зимы.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

 Отправлено: 01.08.07 14:57. Заголовок: Re:

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр - но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину...

 Отправлено: 01.08.07 14:58. Заголовок: Re:

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира около птичьего рынка специально для вас!

 Отправлено: 16.08.07 08:41. Заголовок: Re:

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

 Отправлено: 16.08.07 11:12. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.08.07 10:42. Заголовок: Re:

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

 Отправлено: 17.08.07 11:21. Заголовок: Re:

Талисман пишет:

цитата:

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: - Человек за бортом!

Вот что значит успеть подстроиться под ситуацию

 Отправлено: 17.08.07 11:24. Заголовок: Re:

Brizzz пишет:

цитата:

Вот что значит успеть подстроиться под ситуацию

это даже не подстройка, скорее адекватная реакция + находчивость..

 Отправлено: 17.08.07 12:34. Заголовок: Re:

Ежик пришел к мудрому Филину и спросил:
- Филин, к чему у меня передние лапки чешутся?
- Здороваться, - ответил Филин
- А задние к чему чешутся?
- Убегать, - ответил Филин
- А животик к чему чешется?
- Помылся бы ты, ежик, - ответил Филин.

 Отправлено: 20.08.07 14:24. Заголовок: Re:

Семинарист спрашивает у батюшки:
- Oт кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной!

 Отправлено: 28.08.07 13:42. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.08.07 13:47. Заголовок: Re:

Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить !

 Отправлено: 28.08.07 13:52. Заголовок: Re:

Мать пишет сыну в тюрьму:
"Вася, с тех пор, как тебя нет со мной, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет в ответ:
"Мама, огород не копай ни в коем случае, я там свой пистолет зарыл".
Через некоторое время мать опять пишет сыну:
"Родной мой, как пришло твое письмо, приехали милиционеры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - помог, теперь сажай картошку"

 Отправлено: 28.08.07 13:59. Заголовок: Re:

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

 Отправлено: 31.08.07 08:03. Заголовок: Re:

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный
свет. Hе успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять
протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что
ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро,
обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не
останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя
как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес
страж порядка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

 Отправлено: 03.09.07 10:54. Заголовок: Re:

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была
дана команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те,
кто устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите
отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение.
Сачков надо воспитывать..

 Отправлено: 03.09.07 11:01. Заголовок: Re:

По лесной тропинке маршируют гуськом в ногу 38 ежиков. И
вот они выходят на красивую поляну.
Раздается откуда-то сверху Голос:
- Стоять! Раз - два!
Ежики останавливаются.
- Пастись!
Ежики разбредаются и начинают пастись.
Голос (задумчиво) сам себе:
- Гм-м. Ну чем не кони?

 Отправлено: 10.10.07 08:52. Заголовок: Re:

Из приказов на увольнение

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".

 Отправлено: 10.10.07 08:54. Заголовок: Re:

Из приказов на увольнение

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты". (просто идиот)
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы". (я тоже вырежу, когда увольняться буду)
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот". (а позволенный траффик - 20кb)

 Отправлено: 10.10.07 09:29. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.10.07 15:16. Заголовок: Re:

Чтоб не забывати, како глаголати... ))))
(перевод современного сленга на древнерусский)

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"

 Отправлено: 10.10.07 15:18. Заголовок: Re:

Чтоб не забывати, како глаголати... ))))
(перевод современного сленга на древнерусский)


"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!" (падаю со смеху.. )
Во други!
Ты откель будешь, котька?
А бояре-от скрываху!!
Многи тут бысть, понедельнех не узреху!
Понеже, траху бы тебя совнёй во прилбицу!!
Реки тотчас, где взяху дурман-траву таку?
Здрав буди, ведмед!!

 Отправлено: 10.10.07 16:04. Заголовок: Re:

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

 Отправлено: 10.10.07 16:10. Заголовок: Re:

Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис
Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
---------------------------------------
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.

 Отправлено: 26.10.07 10:39. Заголовок: Re:

Продается:
упряжка ездовых собак (4*2). Цвет: "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние : сел и погнал. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве. + коробок спичек+ бутылка керосина+ пачка соли.

 Отправлено: 01.11.07 20:31. Заголовок: Прочитал наоборот сл..

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться)))

 Отправлено: 01.11.07 20:31. Заголовок: Если весенней ночью ..

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

 Отправлено: 01.11.07 20:32. Заголовок: найдено в ЛЖ "с..

найдено в ЛЖ
"сегодня видела человека в рабочей такой куртке с надписью-"ВАГИНТУР",по украински.интересно как жеж расшфровывается,а то фигня всякая в голову лезет... "

 Отправлено: 02.11.07 17:19. Заголовок: у меня нет слов-одни..

у меня нет слов-одни эмоции

 Отправлено: 02.11.07 17:46. Заголовок: Спускается на землю ..

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!

 Отправлено: 02.11.07 17:47. Заголовок: Два приятеля встрети..

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

 Отправлено: 02.11.07 17:48. Заголовок: Захотел мужик купить..

Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

 Отправлено: 02.11.07 17:48. Заголовок: Заходит как-то прапо..

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник
перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом
пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по
восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне
подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика,
сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего
рот...

 Отправлено: 02.11.07 17:49. Заголовок: Российские хакеры вз..

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет...


- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

 Отправлено: 26.11.07 17:14. Заголовок: поймал Серый Волк в ..

поймал Серый Волк в лесу Красную Шапочку, подмял под себя и говорит: "Ну что, Шапка, выбирай: слияние или поглощение??"

 Отправлено: 28.11.07 10:43. Заголовок: Я нашел в Интернете ..

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

 Отправлено: 28.11.07 11:50. Заголовок: история из инета..

Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся...
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с
давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

 Отправлено: 28.11.07 14:26. Заголовок: супер!!! :sm240: мой..

супер!!! мой Денька тоже так подходит ко мне и говорит ...мама сёсе сесить...я не могу понять,минут через 10,он разозлился и подвёл меня к окну...мам сёсе сесит на домик и пак....Солнце светит на домик и парк,до скорой не дошло слава богу...

 Отправлено: 28.11.07 14:53. Заголовок: детки - это вообще к..

детки - это вообще кладезь :)
я взяла за привычку за свои записывать его "перлы", целый словарик получился, вот избранное:
бабавалька - балалайка
тиблёлик - цыплёнок
люблюд - верблюд
выпитайчики - воспитатели
и всё в таком духе....
А однажды в поликлинике подходит к девчонкам лет 10-12ти и гордо заявляет: А у меня есть ВЫПИТУХ!!! Девоньки со смеху покатились, а чудо моё Винни-Пуха имело в виду

 Отправлено: 30.11.07 00:52. Заголовок: Ах, как приятно почи..

Ах, как приятно почитать ваши записи про детишек! Супер! Так и хочется присоединиться!.. А вот мой маленький сынок, приходит с работы и спрашивает: "Мамулик, а какие у нас сегодня "каклетки"!

 Отправлено: 30.11.07 11:38. Заголовок: Фея сказала супругам..

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

 Отправлено: 30.11.07 11:51. Заголовок: предлагаю альтернати..

предлагаю альтернативное продолжение:
Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и...
встретила его жена консультанта по красоте Mary Kay и приобрела у него Чудо-набор ... и помолодела на глазах

 Отправлено: 05.12.07 14:35. Заголовок: "Студенты первог..

"Студенты первого курса мединститута при изучении латыни случайно вызвали дьявола"[взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]

хи-хи..ужасно смешно..

 Отправлено: 19.03.08 13:24. Заголовок: Сын пришел ко мне, ш..

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой, Где седые люди,
На реал махнув рукой, Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть В брежневское детство?
Где нарушен их покой? Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ - Вот что мы такое!"

 Отправлено: 19.03.08 13:59. Заголовок: Талисман :sm1: :sm..

Талисман

 Отправлено: 19.03.08 14:00. Заголовок: Талисман :sm1: :sm..

Талисман

 Отправлено: 23.03.08 21:17. Заголовок: Типа, "Однажды в..

Типа, "Однажды в стyденyю зимнюю поpy..."

В неопpеделенный момент вpемени,
В сильно охлажденное вpемя года,
Я покинyл хаотичное скопление деpевьев.
Тепло отсyтствовало абсолютно.
Мои оpганы зpения yстановили,
Что по напpавлению к возвышенности
Пеpемещается с низкой линейной скоpостью
Четвеpоногое однокопытное с полозной таpой,
Гpyженной фpагментами деpевьев.
Движение контpолиpyется,
Посpедством ведения однокопытного за yздy
Отдельной человекоединицей
По pазмеpy сходной
с pазмеpами pогового покpытия пальца
Огpаниченной нестандаpтной yпаковкой,
- Пpивет тебе, большой человек!
- Пpодолжай двигаться мимо!
- Мои оpганы зpения
видят yгpозy в твоем сyществе!
Где место дислокации меpтвой дpевесины?
- Центp хаотической дислокации деpевьев,
Очевидно, pодитель мyжского пола
Отделяет их от коpней остpым пpедметом,
А я тpанспоpтиpyю!
Hевооpyженным yхом
можно было yловить звyк,
Хаpактеpный для yдаpов остpым пpедметом,
Пpедназначенным для отсоединения
деpевьев от коpней.
- А какова y pодителя
величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две еденицы
Мyжских особей: мой pодитель и я...
- Полная ясность!
А имя твое каково?
- Влас.
- А количество пpожитых лет?
- Биологический возpаст не велик... -
Пpодолжай движение, ты,
Лишенная пpизнаков жизни! -
Подала гpомкий голос человеческая еденица,
И, осyществив pывок за yзды,
Увеличила общyю скоpость системы...

 Отправлено: 23.03.08 21:19. Заголовок: типа, "10 негрит..

типа, "10 негритят"

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", -
и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro,
и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", -
и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винд,
и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума,
и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск -
остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль,
и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался,
и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать -
остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком,
и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного,
и стало их FF.

 Отправлено: 24.03.08 14:40. Заголовок: прислали ссылку.. мо..

прислали ссылку.. мой мозг этого не выдерживает надо поделиться )))))))

http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo

 Отправлено: 24.03.08 15:46. Заголовок: умора )))..

умора )))

 Отправлено: 24.03.08 17:40. Заголовок: Для чего нужен кот.

Для чего нужен кот ??
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

думайте что хотите, но кот идеальное существо!!!!XD

 Отправлено: 24.03.08 20:26. Заголовок: посмеялась я от души..

посмеялась я от души...остаётся спросить, Талисманчик...хто тебе такое прислал?

 Отправлено: 24.03.08 21:19. Заголовок: Русские афоризмы Ес..

Русские афоризмы

Если рядом идут некрасивый мужчина и красивая женщина, значит, его есть за что любить.

Нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужчин , которые им подражают.

Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне, и окружающим.

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Мечта идиота — это красивая, богатая женщина, которая любит идиота.

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

Умный мужчина — это так сексуально!

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

«Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.

«Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»

Он проплыл бы и больше, но голова уперлась в бортик.

Пиво, бабы, «command.com» — это всё, с чем я знаком.

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор.

То ли вши его кусали, то ли яйца жить мешали.

Я не люблю Вас, — просто мстила мужу.

Терпи, любимый. Я ж так к тебе привыкла!

Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком.

 Отправлено: 25.03.08 09:38. Заголовок: Люлика пишет: посме..

Люлика пишет:

цитата:

посмеялась я от души...остаётся спросить, Талисманчик...хто тебе такое прислал?

Мне тоже понравилось.. забавно очень..
Мне не прислали, где то в инете нашла.. Долго смеялась и решила поделиться..

 Отправлено: 28.03.08 10:05. Заголовок: Коврик для мышки вып..

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

 Отправлено: 28.03.08 10:06. Заголовок: Хроника происшествий..

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

 Отправлено: 28.03.08 11:15. Заголовок: Мужик покупает билет..

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

 Отправлено: 10.04.08 12:04. Заголовок: Реальная История в м..

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По м??ршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 Отправлено: 25.06.08 08:57. Заголовок: Авианосец возвращает..

Авианосец возвращается домой после длительного плавания. Моряк шлет радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти встречать меня прямо к трапу."
Вскоре получает ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым!"

 Отправлено: 16.12.08 09:03. Заголовок: Числовые стихи.Читат..

Числовые стихи.Читать с выражением!
Пушкин.
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский.
2 46 38 1
116 14 20
15 14 21
14 0 17
Есенин.
14 126 14
132 17 43
16 42...511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Просто весёлые стихи.
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!