Отправлено: 08.06.07 14:28. Заголовок: Анекдоты

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

 Отправлено: 19.03.08 14:00. Заголовок: Талисман :sm1: :sm..

Талисман

 Отправлено: 23.03.08 21:17. Заголовок: Типа, "Однажды в..

Типа, "Однажды в стyденyю зимнюю поpy..."

В неопpеделенный момент вpемени,
В сильно охлажденное вpемя года,
Я покинyл хаотичное скопление деpевьев.
Тепло отсyтствовало абсолютно.
Мои оpганы зpения yстановили,
Что по напpавлению к возвышенности
Пеpемещается с низкой линейной скоpостью
Четвеpоногое однокопытное с полозной таpой,
Гpyженной фpагментами деpевьев.
Движение контpолиpyется,
Посpедством ведения однокопытного за yздy
Отдельной человекоединицей
По pазмеpy сходной
с pазмеpами pогового покpытия пальца
Огpаниченной нестандаpтной yпаковкой,
- Пpивет тебе, большой человек!
- Пpодолжай двигаться мимо!
- Мои оpганы зpения
видят yгpозy в твоем сyществе!
Где место дислокации меpтвой дpевесины?
- Центp хаотической дислокации деpевьев,
Очевидно, pодитель мyжского пола
Отделяет их от коpней остpым пpедметом,
А я тpанспоpтиpyю!
Hевооpyженным yхом
можно было yловить звyк,
Хаpактеpный для yдаpов остpым пpедметом,
Пpедназначенным для отсоединения
деpевьев от коpней.
- А какова y pодителя
величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две еденицы
Мyжских особей: мой pодитель и я...
- Полная ясность!
А имя твое каково?
- Влас.
- А количество пpожитых лет?
- Биологический возpаст не велик... -
Пpодолжай движение, ты,
Лишенная пpизнаков жизни! -
Подала гpомкий голос человеческая еденица,
И, осyществив pывок за yзды,
Увеличила общyю скоpость системы...

 Отправлено: 23.03.08 21:19. Заголовок: типа, "10 негрит..

типа, "10 негритят"

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", -
и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro,
и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", -
и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винд,
и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума,
и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск -
остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль,
и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался,
и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать -
остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком,
и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного,
и стало их FF.

 Отправлено: 24.03.08 14:40. Заголовок: прислали ссылку.. мо..

прислали ссылку.. мой мозг этого не выдерживает надо поделиться )))))))

http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo

 Отправлено: 24.03.08 15:46. Заголовок: умора )))..

умора )))

 Отправлено: 24.03.08 17:40. Заголовок: Для чего нужен кот.

Для чего нужен кот ??
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

думайте что хотите, но кот идеальное существо!!!!XD

 Отправлено: 24.03.08 20:26. Заголовок: посмеялась я от души..

посмеялась я от души...остаётся спросить, Талисманчик...хто тебе такое прислал?

 Отправлено: 24.03.08 21:19. Заголовок: Русские афоризмы Ес..

Русские афоризмы

Если рядом идут некрасивый мужчина и красивая женщина, значит, его есть за что любить.

Нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужчин , которые им подражают.

Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне, и окружающим.

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Мечта идиота — это красивая, богатая женщина, которая любит идиота.

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

Умный мужчина — это так сексуально!

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

«Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.

«Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»

Он проплыл бы и больше, но голова уперлась в бортик.

Пиво, бабы, «command.com» — это всё, с чем я знаком.

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор.

То ли вши его кусали, то ли яйца жить мешали.

Я не люблю Вас, — просто мстила мужу.

Терпи, любимый. Я ж так к тебе привыкла!

Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком.

 Отправлено: 25.03.08 09:38. Заголовок: Люлика пишет: посме..

Люлика пишет:

цитата:

посмеялась я от души...остаётся спросить, Талисманчик...хто тебе такое прислал?

Мне тоже понравилось.. забавно очень..
Мне не прислали, где то в инете нашла.. Долго смеялась и решила поделиться..

 Отправлено: 28.03.08 10:05. Заголовок: Коврик для мышки вып..

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

 Отправлено: 28.03.08 10:06. Заголовок: Хроника происшествий..

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

 Отправлено: 28.03.08 11:15. Заголовок: Мужик покупает билет..

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

 Отправлено: 10.04.08 12:04. Заголовок: Реальная История в м..

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По м??ршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 Отправлено: 25.06.08 08:57. Заголовок: Авианосец возвращает..

Авианосец возвращается домой после длительного плавания. Моряк шлет радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти встречать меня прямо к трапу."
Вскоре получает ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым!"

 Отправлено: 16.12.08 09:03. Заголовок: Числовые стихи.Читат..

Числовые стихи.Читать с выражением!
Пушкин.
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский.
2 46 38 1
116 14 20
15 14 21
14 0 17
Есенин.
14 126 14
132 17 43
16 42...511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Просто весёлые стихи.
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!